DESPEJANDO LA MENTE HACIA UN NUEVO DESPERTAR

Día del Señor, 16 de julio de 2023, Loft el pequeño castillo de B° Marechal

Hoy, como casi todas las mañanas me he levantado con mucha pesadez mental y espiritual. El tema de estar acostándome y levantándome todos los días solo, sin mi mujer a mi lado, me entristece bastante, puesto que desde octubre de 2016 en que emprendí definitivamente esta vida de ermitaño, más allá que también tenga familia y la disfrute mucho, la parte ermitaña de mi vida es dura, en especial en estos dos momentos del día señalados.

La pesadez de la que hablo, es también por los efectos residuales de los psicofármacos que tomo y ya saben ustedes que tengo mi cuerpo totalmente entrenado para que haciendo como ahora 11° de temperatura, me pueda dar baños de agua fría como para intentar despejarme también con esa otra técnica de hidroterapia.

El tema es que estando así, aún con el agua fría pero todavía boleado, mi perspectiva cambia muchísimo y de haber estado super alegre toda la tarde y la noche de ayer, hoy estoy viendo todo oscuro y tengo verdadero miedo de que la relación con mi amada llegue al final al matrimonio, dado que teniendo estos bajones diarios, también pienso en cómo sería mi vida si tuviera una novia Cordobesa al tiro, o al alcance de la mano y ese sueño abandónico de mi mujer y mi familia, es algo de casi todos los días, que me pone en un pésimo estado anímico y mental.

Tal cual lo he escrito en otras entradas anteriores, este estado actual, sería estar orando con Dios y ubicado en mi última ultimidad,  o sea: la dolorosa y hasta sufriente por la cronicidad del dolor existencial.

Veremos ahora, si por medio de esta oración podemos llegar a nuestra primera primeridad que sería cuando reparo mi sentimiento, mi intelecto, la mente en general y por encima de todo, el ánimo.

Un pensamiento viajero está arribando a mi mente:

-Soy yo y nada más que yo, el que ha elegido una vida en pareja l.a.t. y además, amando mi soledad, mi hogar tranquilo al que siento como templo, mis muchos sistemitas para el funcionamiento diverso efectivo, eficiente y eficaz dentro de mi Familia, la Fraternidad y mi Comunidad.

Entonces de repente, otro pensamiento viajero llega a mi mente:

-Amo la vida ermitaña en realidad y debiera aprender a contemplar "los malos pensamientos" del estado boleado, puesto que tengo un perfil 6-2 para la Ciencia del Diseño Humano, lo cual significa, el 6 que estoy permanentemente comunicado con la Fuente Divina que es Dios y el 2, significa que mi manera de lograr esta conexión es por medio de mi vida ermitaña, principalmente, aunque desde mis 50 esté intentando por las vías semipresencial trasmitir todo lo que aprendí.

El tercer pensamiento viajero:

-Debes ponerte a hacer lo que haces todos los días como ermitaño: "ocuparte" de tu orat et laborat

Me doy cuenta que estoy orando y pienso que todos los días laboro muy arduamente, al punto que estos domingos días del Señor, trato de parar con mis laburos semanales, justamente para dedicarle el día al Señor, lo que me gusta hacerlo, por una parte, unas buenas horas de ermitaño, como ahora y, por otra parte, en algún momento del día juntándome o presencial o virtualmente con mi familia, la fraternidad o el resto de la comunidad.

Ya no estoy en la última ultimidad, sino que podría decirles que me hallo ahora: a la media mediunidad

Mi espíritu ha mejorado, al igual que el ánimo, solo me queda mi mente que se encuentra todavía un poco boleada y aunque estoy tomando mates para despejarla del todo, parece que la dosis de cafeína del mate no alcanza, dado que los fármacos que tomo son muy pero muy tuertes. 

Antes de continuar quiero transcribir otro pensamiento que me dictan ellos (mis guías y maestros espirituales)

-En verdad resultaría sumamente fastidioso que trataras de emparejarte con una nueva mujer, por el solo hecho de dormir a su lado y en base a la lejanía que vivencian con Analía. Tener que psicoeducarla desde foja 0 en todo lo relativo a tu condición que a Analía se la has enseñado durante 12 largos años y ella te entiede y coprende como la mejor y como nunca llegaron a hacerlo ni Sole ni Ely. En verdad Analía es la mujer que tu ser necesita, el tuyo, un ser misterioso y solitario, que se conjuga muy bien con su mismo ser misterioso y solitario, al ser, muy llamativamente ella también de un perfil 6-2, sincronicidad que es sumamente extraordinaria. 

Vos habías elegido la soledad como estilo de vida, desde mucho antes de que empezaras a vivir de verdad solo en El Refugio. 

Tu amor por la soledad, viene desde que justamente te divorciaste de tu primera mujer Soledad, ahí empezó tu viaje ermitaño verdadero y no es una casualidad que ella se llamara María Soledad, pues tu vida estaría como signada por esa otra soledad con la que lo sientes a todo, que propiamente es otra condición característica tuya. 

De estar viviendo lo que tú experimentas a diario, "la angustia", nosotros en tu lugar, una vez que por fin salió a flote en esta oración de ahora, el primer nombre de la Sole, María, comenzaría a incorporar muchísimo más a alguna de las advocaciones de tus Vírgenes y le empezaría a pedir en medio de la fe Mariana, que te guíe ilumine y te cubra con su manto de madre y protectora para que puedas hallarte mejor durante esas angustias existenciales que ya hemos visto que son susceptibles de hacer desmoronar el edificio entero que la relación tuya y de Analía con 12 años de antigüedad y amor mutuo.

Ya poco a poco mi mente se empezó a despejar y comenzó a surgirme, por fin, la otra perspectiva, la positiva. Ahora ellos me dictan:

-Ve a tu eremitorio virtual e intenta encontrar alguno de tus colegas ermitaños para empezar a entablar una conversación de domingo, es decir, con miras a lograr una comunión espiritual

-No encontré a ningún ermitaño dando vuelas por ahí, pero mi mente se ha despejado al fin. Mas o menos 2 horas he requerido para lograr este estado lúcido. Es verdaderamente una barbaridad, pero cabe destacar que anoche, más o menos a las 3:30 hs. de esta madrugada de hoy, fue cuando me vi, demasiado ansioso, como todos estos días previos, y desde la óptica afectiva emocional y amorosa, por lo que me debí tomar el ansiolítico que me receto Zurita para mis angustias. Es un ansiolítico que nada más lo había tomado como s.o.s. cuando me agarran esos dolores tremendos entre el chacra del plexo solar y el del corazón, justo donde tengo el tatuaje de mi totem y que ante angustias fuertes, me oprime el esternón y me cuesta horrores respirar sin dolor, anoche lo tome aunque no estuviera sintiendo el dolor, pero lo tome por un amasijo de nervios que tenía, ante la sola idea de que el casamiento con Analía, creo yo, se ha empezado a acercar al fin y ello me pone tenso y nervioso, puesto que estar casado con ella sería por una parte el mayor de mis sueños cumplidos y por otra parte un gran riesgo  de que mis recurrentes "depresiones con síntomas psicóticos" me lleven a perderlo todo, al estado, la condición de casado y muchas otras condiciones nobles y heroicas de mi ser, a las que amo, que en un momento de impulsos ingobernables o tentaciones demoníacas graves, puede mi persona echarlo todo al carajo, abandonar, traicionar y perder años y años de construcción mutua de un amor familiar y concomitante con la vida ermitaña l.a.t.  de ambos, (living apart togeteher) muy pero muy valiosa y bendecida totalmente por nuestro cura director espiritual.